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29 oktober Notizie Curiose: ingegnere con passato rock diventa star per un giorno!!Accade anche nell’era dell’informazione istantanea, dell’era in cui si sa tutto di tutti in tempo reale, dove una delle parole nuove è googlare, ossia fare una ricerca su Google per avere informazioni su quella persona. Evidentemente non è ovunque così. Ad esempio in Siberia, dove un tranquillo ingegnere è stato scambiato per una rockstar, e come tale trattato con tanto di limousine e scorta, e dove ha presieduto al concorso nazionale di bellezza. Il curioso episodio ha visto come protagonista Neil Smith, un ingegnere inglese di 52 anni. L’uomo si trovava in trasferta di lavoro nella fredda Siberia, ed era stato letteralmente sfrattato dal suo albergo a causa dell’arrivo del premier dittatore Putin e di tutto il suo entourage di scagnozzi e guardie del corpo. L’albergo lo aveva sistemato in un padiglione di caccia, dove ha fatto conoscenza con un imprenditore russo. Chiacchierando con questo intrallazzone, forse complice una traduzione errata da parte della segretaria o - più probabile - qualche vodka in più per scaldarsi - l’esperienza giovanile dell’ingegnere come chitarrista di una band che suonava in un pub quando era giovane è stata letteralmente ingigantita (ha suonato con i Rolling Stones!). Qualche giorno dopo è arrivata una limousine a prendere il musicista per portarlo ad Abakan dove l’emerito sconosciuto si è ritrovato in mezzo a una folla di gente urlante, sotto i riflettori delle telecamere, con tanto di scorta, ed inserito nella giuria per eleggere Miss Siberia. Ovviamente ha firmato tantissimi autografi! E’ stato anche intervistato dalla televisione: ma che gli avrà raccontato? Forse è stata una mossa furba dell’intrallazzone o vero equivoco, ma ha provato l’ebbrezza di essere rockstar per un giorno. E se una candidata miss si mostrava desiderosa di andare a letto con una rockstar? E se gli chiedevano di suonare? Se fosse capitato a me avrei improvvisato come in questo spezzone del film Non ci resta che piangere di Benigni e Troisi: tanto, chi lo conosce l’inno nazionale italiano in Siberia? Sempre che non si venga scambiati per criminali e non per rockstar!
Ecco il famoso spezzone di cui sopra..
Fonte: Magnaromagna.
Ma LOL!!! A mia madre invece in Russia fu offerto la prima classe e quando scese venne intervistata dalla TV e accompagnata all'albergo in TAXI gratis... tutto questo perché era stata L'ULTIMA PASSEGGERA dell'ULTIMO VOLO di quell'aereo!! Uhauhauhauhauhauha 26 Settembre 2007 ("E' da tanto che non parlo al cell con qualcuno prima di dormire, lo sai?" ^_^)Ieri sono tornato a casa tardino. Poi devo andare da Alessio a rimettermi il cavo e poi controllargli il pc.
Proviamo anche a fare una bella partita a Starcraft in attesa del mitico Starcraft II in dirittura di arrivo in questi mesi.
Una volta sistemato il tutto mi propongono di stare lì con loro a guardare un dvd: Shooter.
Avrei voglia ma per stasera è meglio se mi riposo e quindi me ne vado a letto. Per la strada leggo gli sms dell'Ale e la chiamo.
Ci attacchiamo al telefono e come sempre parliamo delle ns solite cazzate e facciamo un mucchio di risate se non ché durante la cena ti vedo papà e mamma che camminano insieme... sospetto!!
Poi chiedo a papà se domani accompagna a prendere la Mini e dice di si..
Meglio se vado a letto, mi addormento ascoltando MP3 al cellulare.. ^^
25 Settembre 2007 (La Tranquillina)Ripetiamo l'esperienza di ieri con Maria ma questa volta finiamo prima perché ci andiamo a prendere una cocacola al RiverPub di Quarrata dove passamo una piacevolissima serata. Verso la mezza la riporto alla banca e lei va a letto mentre io vado in piazza dove trovo Avella, Lastrucci e Manine e diamo un pò noia a Nicola il Paresi fino a chiusura della Tranquillina.
Poi dopo che Simo mi ha fatto vedere i nuovi fari super maranza che ha messo alla C2 ce ne andiamo a letto... 24 Settembre 2007 (Il Porchettaro di Seano)Questa sera mi vedo con MariaSole, che si farà chiamare Maria. Molto meglio XD ^_^
L'impatto è regolare, anzi piacevole. L'incontro è fissato davanti alla banca ma non riusciamo a trovarci... sfido io, eravamo uno dalla parte opposta dell'altro dello stesso parcheggio... solo accendere i fari ci ha fatto trovare.
Iniziamo la serata in modo professionale e dopo dopo entriamo negli argomenti. Devo darle ripetizioni di Access per un esame che dovrà sostenere all'Università in questi giorni. Mi prende in giro perché le sembro un maestrino e non mi immaginava in quel modo.
La serata scorre bene e siccome ci siamo fermati lì nel mezzo al parcheggio per parlare e comincia a far freddo, ci appartiamo sotto la tenda del porchettaro di Seano ma ci vengono a "pizzicare" quelli della lince "ahahahah"
Lince: "Ragazzi... quì non ci potete stare..."
Io: "Si, ma all'aperto fa freddo!"
Lince: "Sentite.. facciamo finta che io non vi ho visto va! Però adesso andate via ok?"
Io: "Occhei... grazie..."
Minchia che figuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! XD 24 oktober Catena che gira: Classificazione delle donne..Non si offenda nessuno ne erroneamente qualcuno si azzardi a definirmi maschilista sfegatato (al massimo leggermente tendente XD). Buona lettura e fatevi qualche risata. Probabilmente l'auture è stato vittima di qualche "troia" o "donna elastico" di poco conto ^_^ XD uhauhauhauahuah va bhé, capirete leggendo. :-D
La Fighetta: La categoria delle fighette, è composta essenzialmente da ragazze, in genere giovani (17-21 anni), che se la portano a spasso ridendo e scherzando con uno stuolo di amiche, in genere fighette anch’esse. La Gnocca: La classe delle Gnocche è composta da elementi di sesso femminile con elevato grado di attrazione. Caratatterizzata di solito da forme assai piacevoli, è solita vestirsi in modo vistoso, gradevole e si distingue per i suoi modi sensuali e spigliati. Caratteristica fondamentale della gnocca è il tirarsela quel tanto che serve per fare passare la voglia, ai comuni mortali non dotati di conto corrente a 10 cifre, di tentare un approccio, adducendo la solita frase “Naaa… se la tira troppo…” La Cozza: Estremamente diffusa, la categoria delle cozze è composta da esemplari di sesso (forse) femminile che poco hanno di umano e molto di celenterato… La cozza ha peso variabile, non necessariamente eccessivo, ma in caso di peso “normale”, l’assenza di grasso non ne pregiudica l’appartenenza alla classe, dato che normalmente le sue forme assomigliano piu a quelle di un coccodrillo che di una donna. Non di rado, la cozza, pur di darsi un tono, se la tira come e piu della Gnocca, ottenendo come risultato una progressiva migrazione verso la categoria delle Brutte Zitelle Scassacazzi. La Figa Standard: Categoria molto apprezzata, quella delle fighe standard è una famiglia di medio-bassa diffusione, composta essenzialmente da esemplari con alcune caratteristiche peculiari (o belle tette o bel culo, o altro..), ma in ogni caso di aspetto piacevole, discreta disponibilita al dialogo e grande versatilita morale. La Figa Standard si accompagna spesso ad una o piu Cozze, con le quali intrattiene rapporti di amicizia profonda, certa dell’assoluta impossibilita di una qualsiasi forma di concorrenza sessuale da parte delle amiche. Il difetto fondamentale della Figa Standard è una sua rapida declassificazione a Donna Elastico, non appena si rende conto della reale attrazione suscitata negli uomini. Questo ne rende pericolosa la frequentazione per lunghi periodi di tempo. La Figa Pazzesca: Rarissima specie di donna, caratterizzata da un aspetto da far sbavare, curve perfette, sorriso ammaliante e abbigliamento preciso, la Figa Pazzesca è una delle prede piu ambite in ogni ambiente. La Figa Pazzesca è dotata in genere di una notevole simpatia, ma spesso anche di scarsa intelligenza, che la porta a volte ad infilarsi in storie assurde con personaggi maschili che, pur di tenersela stretta, depauperano tutte le loro risorse economiche nell’attivita di correlazione: aperitivi, cenette, locali notturni e, in non rari casi, droga. La Figa pazzesca è, e rimane, un “cult” per ogni uomo che sia in grado di superare l’iniziale momento di euforia dato dalla conquista dell’esemplare. La Donna Elastico: La Donna elastico è una delle specie piu diffuse. Famiglia composta sia da esemplari nativi che da ex esemplari di Figa standard, la Donna elastico vive la propria esistenza tra N frequentazioni maschili, saltando da una all’altra con la stessa facilita con cui si cambia di abito. Generalmente dotata di scarso senso dell’autocritica, la Donna elastico è convinta che in ogni caso il suo comportamento sia corretto, anche se contrario a qualunque morale, persino la propria. Viene detta Donna elastico per la sua flessibilita nei rapporti interpersonali: essa non predilige una particolare persona, ma si deforma secondo le esigenze del momento, mantenendo al proprio interno una fortissima componente di cinismo. Caratteristica intrinseca della Donna elastico, è la sua capacità di circuire gli uomini, facendogli credere di fare parte della famiglia delle Fighette o delle Fighe standard, per poi dimostrare, con il tempo di essere molto piu affine alla categoria delle Troie, rendendosi pertanto moolto pericolosa. La Brutta Zitella Scassacazzo: Terribile esempio di come un essere umano possa degenerare, le Brutte zitelle scassacazzo sono una vera e propria mina vagante. Generalmente orribili, questi esseri circolano liberamente con tutto il loro pesante carico di odio e invidia verso tutti gli altri generi femminili, con la sola esclusione delle Cozze, con le quali intrattengono spesso rapporti di pettegolezzo. Spesso la Brutta zitella scassacazzi è accompagnata dalla madre o dalla nonna, la quale fa opera di carita al mondo, sottraendole tempo che altrimenti sarebbe destinato alla devastazione dei rapporti altrui. Purtroppo, però, le appartenenti a questa famiglia hanno in genere una predisposizione naturale al disbrigo rapido di tutte le faccende e lavori che altri esemplari eseguono in tempi standard, rendendo quindi difficile la loro alienazione da troppo lavoro. Non sono rari i casi in cui la Brutta zitella scassacazzi, data la sua cronica inapplicazione sessuale, perde la testa per qualche esemplare maschile, subendo una temporanea trasformazione che la riporta alla famiglia delle cozze, dalla quale passa spesso alla famiglia delle Maialone orrende senza ritegno. Tali transizioni sono generalmente temporanee, tranne in rari casi in cui l’esemplare migra definitivamente all’ultima categoria e ci resta fino alla vecchiaia.
La Donna in Carriera: La classe delle Donne in carriera sta avendo grandissima diffusione negli ultimi anni. Questa categoria è sostanzialmente composta da donne provenienti da altre categorie, delle quali mantengono parte delle caratteristiche, aggiungendone di nuove che in alcuni casi si rivelano deleterie. Una di queste nuove è l’atteggiamento: “sotuttoioperchemifaccioilculo inufficioenonvogliosentirecazzate perchesonostanca!”. Derivata di questo atteggiamento e il cosiddetto “stress da troppi cazzi”, inteso sia in senso morale che materiale. Non di rado, infatti, pur di accedere alla categoria, le donne si prestano a innumerevoli compromessi, ivi compresi quelli di natura sessuale. La febbre da carriera le costringe quindi, per mantenere il corretto “career improvement path”, a costanti sessioni di seduzione sul luogo di lavoro, con notevole dispendio delle proprie risorse umane. Questo si riflette in modo moolto negativo sull’eventuale partner maschile, il quale, giustamente, dopo alcuni mesi di tolleranza all’assenza di un normale equilibrio nella psiche della compagna, inizia a farsi un pochetto i cazzi propri, mollando, come si suol dire, la presa per dedicarsi ad una piu sana attivita da scapolone. La donna in questione, resasi conto di tutto cio, in alcuni casi ritorna nella categoria di provenienza, ma di solito accede alla categoria delle Zitelle lavoratrici croniche La Troia: Come da definizione, la Troia è colei la quale, pur di divertirsi, passa sopra a qualunque principio, morale o materiale. Naturalmente portata ai rapporti interpersonali, la Troia predilige spaziare in ambienti ad elevata concentrazione economica. In molti casi la Troia è di aspetto gradevole, ed e dotata di una notevole attrattivita. Essa è inoltre fornita di alcune capacita previsionali che hanno dell’incredibile: la Troia riesce, in moltissimi casi e con una semplice occhiata, ad intuire di qualsiasi uomo i seguenti dati: numero di conti correnti intestati, automobili possedute, fido della carta di credito, contanti posseduti nel portafoglio. Grazie a questa caratteristica, la Troia riesce ad approcciare qualunque uomo, sposato, fidanzato o libero, offrendo in modo piu o meno evidente i propri favori sessuali ed iniziando una costante opera di drenaggio di capitali, adottando la tecnica dello scambio 10minutidisesso-regalinodaalmeno300sacchi. Caratteristica distintiva della Troia è una normale predilezione per tutti quei generi di abbigliamento che coniugano l’alta sensualità con la praticita di svestizione. Altra caratteristica importante del loro vestiario, è la estrema capacita di trattenere ogni sorta di fluido organico maschile, in modo da poter utilizzare l’abito come arma di ricatto.. La Suora: Nella categoria delle suore, rientrano tutte quelle gentili signorine che, nonostante la loro disponibilita al divertimento e alla vita notturna, manifestano una presumibilmente totale amenità ai piaceri della carne. Un comportamento tipico delle suore è il presentarsi come gentili, affabili, disponibili e soprattutto libere da ogni vincolo, suscitando una legittima curiosità negli esemplari maschili che frequentano, dato che molto spesso gli esemplari appartenenti alla famiglia in oggetto sono discretamente attraenti. Il problema è che, come lascia intuire il nome della famiglia, le suore sono specializzate nel portare, più o meno volontariamente, gli uomini ad interessarsi sessualmente a loro, per poi opporre un secco rifiuto a qualunque genere di proposta anche solo blandamente erotica. Frase tipica delle suore è:”Ma per chi mi hai presa? Per una che la da a tutti quelli che incontra?”. La frase, riferita al contesto è in effetti oggettivamente corretta, in quanto la suora, per definizione di classe, non la da assolutamente a nessuno. Questo la porta spesso ad uno stato di eccezionale depressione (una donna senza cazzo si sciupa), che viene solitamente superato praticando delle feroci sedute di autoerotismo. Come risultato di questo comportamento, la Suora tende con il tempo a migrare verso altre famiglie, soprattutto verso la famiglia delle Acidone, a volte in quella delle Zitelle lavoratrici croniche oppure, in alcuni rari casi, per compensazione di una vita di privazioni, nella categoria delle Ninfomani insaziabili. La Maialona Orrenda Senza Ritegno (MOSR): A questa famiglia appartengono tutti quegli esemplari femminili che, non disponendo di caratteristiche attrattive sufficienti ad attirare l’attenzione autonoma degli uomini, ricorrono al vecchio trucco di “sbatterla in faccia a tutti quelli che le capitano”. Riconoscibili per l’abbigliamento succinto, dal quale si evidenzia a colpo d’occhio la trabordanza della massa grassa, le MOSR o sono spesso dedite al bere, nonche alla frequentazione di tutti quei luoghi di aggregazione dove abbondano degli esemplari maschili in astinenza forzata. In alcuni casi, pero, le MOSR , si rivelano utili: capita infatti che qualche esemplare maschile, uscente da una relazione con un esemplare di donna elastico o di fighetta o ancora di donna in carriera, frustrato dalla momentanea situazione di abbandono, trovi rifugio nelle attenzioni di una qualche MOSR . Questo avviene perche spesso, le MOSR, sono esperte in una qualche pratica erotica inusuale. Questo stimola la curiosita del maschio, il quale, dopo un breve periodo trascorso a farsi sollazzare dalla zozzona, la abbandona al suo destino per ricominciare a dedicarsi a prede piu ambiziose.
La Zitella Lavoratrice Cronica (Z.L.C.): Questa famiglia è strettamente legata alla famiglia delle donne in carriera. In effetti si potrebbe definire come una sottospecie della donna in carriera, dato che normalmente l’atteggiamento e lo stesso, tranne che per alcune caratteristiche che ci permettono di distinguere una classe dall’altra. La ZLC, infatti, ha perso il fondamentale interesse alla prosecuzione della carriera, in quanto ha spesso ottenuto uno stop forzato alla crescita professionale causato da un qualche errore di percorso. Ad esempio: capita che una donna in carriera, nello svolgimento delle sue funzioni, cerchi di sedurre l’uomo di una qualche altra donna in carriera più in alto di lei nella scala gerarchica. Questo porta la donna in carriera di rango più elevato a tramutarsi istantaneamente in femmina vendicativa, scatenando tutte le armi a sua disposizione per frenare l’avanzata della concorrente. La poveretta (si fa per dire) si trova a questo punto sputtanata in tutto l’ufficio e, vuoi per la vergogna o per costrizione, si rifugia nello stakanovismo piu feroce. Questo la costringe ad abbandonare ogni velleità, sia in ambito professionale che privato, lasciandola dedita solo ed esclusivamente al lavoro. Le ZLC possono provenire che da altre categorie, ma difficilmente escono dalla loro condizione per mutare di classe. La Ninfomane Insaziabile: Come il nome lascia intuire, la ninfomane insaziabile è quel tipo di ragazza, bella o brutta, che non puo fare a meno di un pene per più di sei/otto ore. La fame di sesso di queste donne è incredibile: esse sono addirittura disposte a raccattare i lavavetri agli angoli delle strade, pur di farsi infilare, anche se ovviamente preferiscono frequentare altri generi di esemplari maschili. In alcuni casi davvero eccezionali, la ninfomane insaziabile presenta anche le caratteristiche esteriori della figa pazzesca. In tal caso si parla di Pornodonna. La ninfomane insaziabile e una preda discretamente ambita, pur presentando lo svantaggio di non essere assolutamente affidabile dal punto di vista psicologico.. Chiunque si sposasse con una Ninfomane insaziabile avrebbe la virtuale certezza di essere cornuto gia all’inizio del banchetto di nozze. La Acidona: La famiglia delle acidone comprende tutti quegli esemplari che, per un motivo o per l’altro, non sono in grado di passare una serata in compagnia senza scazzare con qualcuno del gruppo. Caratteristica dell’Acidona, è la sua capacita di criticare qualunque frase le venga rivolta come se fosse un insulto nei suoi riguardi. Ad un classico “Ciao, come stai?”, l’Acidona risponde quasi immancabilmente “Che ti frega? Fatti i cazzi tuoi!”. Da questo comportamento ne deriva un generale disprezzo nei suoi riguardi, che la porta negli anni ad inacidirsi sempre di piu, fino a sfociare nella categoria delle Isteriche La Tipa: Probabilmente la categoria piu diffusa. Le tipe sono tutte quelle che si incontrano normalmente ad una festa, che ti chiedono se gli fai accendere, se gli cambi le mille lire, se gli reggi la borsa, ma con le quali non si intrattengono discorsi che durino piu di 30 minuti (a dire tanto). In generale la Tipa si presenta come un esemplare femminile normale, salvo poi presentare caratteristiche che ne permettono una migliore classificazione in una delle seguenti sottofamiglie: Tipa che la da, Tipa che non la da, Tipa che la darebbe ma ha il tipo, Tipa che te la faresti se non ci fosse la tua Tipa, Tipa che te la fai facendole credere che sei chissacchi e poi non la accompagni neanche a casa Il Puttanone: Il puttanone è una curiosa deviazione della tipologia Troia. Di norma, una Troia resta semplicemente Troia, e vive la sua troiaggine piu o meno coerentemente. In alcuni casi, si verifica qualcosa che porta la Troia a riconsiderare la propria condizione e, in una botta di moralismo incredibile, decide di non dedicarsi piu al drenaggio di capitali. Il fatto è che essa, ormai, è abituata a saltare da un membro all’altro con agilita. Questo desiderio di uscire dal proprio schema classico “la do se cacci la lira”, la porta ad intraprendere un cammino dove il bisogno di purgare la propria anima dall’istinto meretricio le impone di fornire favori sessuali senza richiedere nulla in cambio. Come risultato, Il Puttanone, scopa con le stesse modalità della Troia, ma non chiede nulla in cambio, se non il mero appagamento sessuale. In questo dimostra un atteggiamento simile alla Ninfomane insaziabile, anche se il ritmo erotico è decisamente piu basso. Nel caso della Ninfomane insaziabile si tratta di bisogno fisico di cazzi, mentre il puttanone e piu che altro spinto dalla scelta personale di essere disponibile ad ogni uomo. La Pornodonna: Definire la Pornodonna equivale ad una solenne descrizione di uno dei desideri più osceni di molti maschi: una donna splendida, simpatica e soprattutto assetata di sesso piu di qualunque altra cosa. Chiaramente un esemplare del genere, puo avere il suo campo di applicazione per un periodo massimo di 10 giorni…seguire il ritmo di una Pornodonna è pressocchè impossibile già se si è dei ricconi nullafacenti, figurarsi se in più si è tenuti al lavoro… Una pornodonna rappresenta quindi un’impresa, nel vero senso del termine…ella si presterà a qualsiasi tipo di rapporto sessuale, in qualsiasi momento e in qualunque situazione; permetterà all’uomo di turno di passeggiare amabilmente abbracciato ad una ragazza splendida, abbandonandosi alla sacrosanta bastardaggine data dal poter comunicare a sguardi ai propri amici il famoso: “Guardate un po’ chi mi scopo io…”. Tale sensazione, però, è destinata a durare poco, dato che la Pornodonna in questione non mancherà di tenere gli occhi aperti…ed in capo a poco piu di un mese…tutti gli amici del gruppo avranno ottenuto lo stesso trattamento dalla suddetta, e gli sguardi saranno molto meno fieri…. L’Isterica: Definire l’isterica corrisponde a dare uno sguardo un po’ a tutte le donne…tuttavia ci sono alcuni esemplari che fanno dello sclero la propria ragione di vita: L’isterica non si proccupa minimamente della situazione, del momento, delle persone con cui ha a che fare, e si lascia generosamente andare a degli scatti di ira furiosa che in non rari casi sfociano in un vero e proprio attacco di violenza gratuita.. Il problema è che queste poverette, non si rendono conto del fatto che la pazienza umana ha un limite, quindi, giunte all’ennesimo scazzo feroce, quando cercano per l’ennesima volta di schiaffeggiare il povero cristo di turno, perdono i sensi e si risvegliano doloranti con il tatuaggio della mano di lui sulla faccia… Di solito, a questo punto, cercano di rimediare con l’ennesima botta isterica, questa volta dominata dal pianto furioso…in soli 5 secondi, la faccia della sciagurata sembra flagellata da un monsone, con litri e litri di lacrime che si riversano al suolo, mentre dalla bocca le fuoriescono degli strani mugolii assolutamente incomprensibili. Questi momenti sono estremamente delicati: MAI COMUNICARE L’INCAPACITA’ DI COMPRENDERE CIO’ CHE LA MATTA DICE!! Il rischio minore è quello di riportarla allo stadio immediatamente precedente al pianto, ossia quando pretende di mandarvi al tappeto, quello maggiore e di ritrovarvi effettivamente al tappeto vittime di una feroce ginocchiata nelle parti basse. Fonte: http://www.magnaromagna.it/satira/guerra-dei-sessi/tipi-di-donne/ Sconosciuto solleva la coppa del mondo!! XD Un uomo si è abusivamente mimetizzato tra i giocatori della finale di Coppa del Mondo di Rugby 2007 in Francia, si è avvicinato al trofeo e l’ha sollevato al cielo. L’uomo indossava una maglia come quelle indossate dallo staff della squadra inglese (battuta in finale dal Sud Africa), e si è intrufolato in campo sfruttando delle mancanze nel sistema degli accrediti. La dinamica è molto semplice: l’uomo cammina verso la coppa, la prende fra le mani e la alza, attendendo i click dei fotografi (vedi foto a lato del buontempone). Una goliardata mondiale
L’aspetto curioso è che il presidente francese Sarkozy, quello sudafricano Thano Mbeki e il primo ministro inglese Gordon Brown si trovavano a pochi metri di distanza, a dimostrazione del fallimento dei controlli di sicurezza. Il finto dirigente e i suoi complici sono stati fermati per i controlli, e la cerimonia di premiazione è regolarmente proseguita, finendo tra i fuochi di artificio finale a festeggiare la vittoria delle pantere sudafricane. Un gran bello scherzo, che fortunatamente è durato poco: se i grandi e grossi giocatori di rugby si accorgevano che qualcuno si prendeva la loro tanto agognata coppa… [www.magnaromagna.it - Foto: AFP Ellis]
Voi che ne dite? Per me è un genio!! 24 Settembre 2007 (Spiderman!)Alla mattina gioco a Spiderman con Michele il fratello di Benjy. C'è anche a foto di Michele con la Maschera. ^_^ Durante il pranzo mangiamo lasagne e petto di pollo cucinato dal benjy con il Jack Russell che mi fa la guardia. Si sentiva lo stadio urlare per i GOL e poi si vedeva l'azione con 10/12 secondi di ritardo alla TV!! Mwauauau. E' stata una scena esilarante. Prima gli urli e poi il benjy correva alla TV per vedere l'azione.. evidentemente eravamo molto vicini :-P E così subito dopo pranzo riparto verso casa che questa sera c'è la cena di Gala che devo fare con papà ma non posso ripartire senza lasciare un segno della mia presenza qua a Roma.. mi fermo quindi a comperare un mazzettino di fiori per l'Ale tanto per ringraziarla del tempo che mi ha dedicato. Invece sono più originale di così! Le prendo un vasettino di piante grasse con un cactus che fa i fiori colore GIALLO e ROSSO (XD chissà perché eh!? "A Roma" forse?) e le scrivo un bigliettino con su: "speriamo che il tuo esame fili tutto.. SENZA SPINE!! XD" in riferimento all'esame che dovrà sostenere il giorno dopo! Sono ganzo eh? E lo apprezza, ne son felice. :-) Parto ma trovo la peggio fila ad Arezzo ed arrivo molto tardi per la cena di papà che si arrabbia molto. Perdiamo la cerimonia ma facciamo a tempo a vedere la cena. Conosco Giulia però mi sembrava scazzata questa sera. Si offre anche di riportarmi a casa ma visto che non mi aveva cagato per tutta la sera (salvo gli ultimi 5 minuti) mi rifiuto: sai icche, piuttosto me ne vado in piazza di Seano a non fare niente.. ovvia! Chi mi vuole mi deve apprezzare. E non solo quando pare e piace a lui. :-) 23 Settembre 2007 (Cena dei Romani)Oggi è finalmente il giorno del nostro incontro! Non vedevo l'ora. Tutta l'estate a chiaccherare e così distanti.. ho proprio voglia di incontrare Alessandra! :-D
Il viaggio è lungo lo so ma non mi spaventa quindi inforcho l'autostrada a bordo della fida Barchetta e mi preparo a raggiungere la Capitale d'Italia. In realtà il VERO MOTIVO per cui vengo a Roma è la cena dei Romani che si terrà oggi col Benjy ma ho preso l'occasione per partire prima e passare a salutare la mia amica che non vedo da Giugno.. mamma mia quanto tempo! Trovarla è stato tutto tranne che uno scherzo.. sono partito verso le 11 ma non riesco ad essere sotto casa sua prima delle 14 e 30 e quindi poverina la faccio pranzare molto tardi! XD Decisamente Roma non è Firenze, dall'entrata in città al posto cui devi andare non è questione di 20 minuti al massimo.......
Andiamo a mangiare in un posticino tipico di Roma che conosce lei e che mi resta impresso per un cartello all'entrata: "Attenti alle Corna" sopra una trave ad altezza testa. Buffissima la scena del gestore che, pensando che Alessandra fosse la mia ragazza, quando mi vede abbassare mi fa una smorfia e mi dice "proprio davanti a lei così spudoratamente, non lo devi fare..." ^_^ xD :) Mandiamo qualche sms alla Miky che ci saluta in diretta telefonica e poi usciamo fuori per le vie del centro. Alessandra abita in una zona bellissima, in San Giovanni, vicinissima al colosseo. Ci camminiamo per le rovine della vecchia civiltà Latina che ha abitato per secoli questi luoghi come i Re del mondo conosciuto e ne rimango incantato (alcune foto sono disponibili negli album). Dedichiamo qualche quarto d'ora al test di purezza che dovevamo finire e c'è stata la scena della penna che abbiamo "chiesto" a due turisti e che poi sono stati lì come beoti fermi ad aspettare che gliela restituissimo per mezz'ora buona!! uhauhauhauhauhauhauha E l'Ale che dice "dai rendiamogli la penna, mi fanno sentire in imbarazzo!"... "e va bene, ma poi te le ricordi le modifiche a memoria?", "certo!" e infatti se le è scordate tutte! xD :-) Il tempo che poteva dedicarmi sta per scadere quindi optiamo per una traversa di Via Appia per mangiare un gelato alla stracciatella davvero molto buono ed io mi compro il ciondolo della Brookleen che porto indosso adesso acquistato su consiglio della mia amica: un buon consiglio, mi piace. E poi quelle truzzettate delle DogTags che mi ero preso a KOS mi erano venute a noia... :-) E va bene, grazie del tuo tempo Ale! Adesso sono felice e posso accompagnarti verso casa tua. E attraversiamo Roma a capotte aperta come i divi di Hollywood.. anzi, come i divi di Cinecittà! XD!! Ci rivedremo molto presto! Baci baci! Adesso viene il vero motivo della mia visita a questa splendida Città: devo raggiungere gli altri alla cena... e dopo qualche difficoltà e avventura (con me non mancano MAI) li raggiungo in una strada vicina.. ci siamo tutti: Benjy, Simo ed io! La cena non è proprio a Roma ma a Viterbo! Ma che bella dai! Ci siamo divertiti davvero molto! Poi Simo ha comperato la Lotus Exige S 1.8SVVTL-i da 221cv... cazzo che mostro di tenuta! Poi ci porta a far vedere il suo garage che definirei da invidia allo stato puro.. Bwaaaaaaaaaaaaaa! Il Benjy ci ragiona del suo progetto ma dubito che sarà realizzabile, staremo a vedere... vorrebbe aprire una agenzia di lusso dove si organizzano feste e noli di Auto, Yacht e Ville per facoltosi... sarebbe una figata ma ci vuole molto denaro anche se siamo in 3 soci... Torniamo a casa e dormo a casa di Benjy che poi domani devo partire. Sono così stanco che mi addormento vestito. XD Oggi è anche il compleanno del mio nonno: AUGURI!! 19 oktober Pillole di saggezza... divertenti!!Pillola di saggezza: nell'anno 1969 è bastata la "potenza" di due Commodore 64 per lanciare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2007 ci vogliono la potenza di un processore a 800 MHz e 512 Mb di RAM (requisiti minimi ufficiali) per utilizzare Windows Vista. Qualcosa non quadra..
Requisiti Hardware
I Computer che sono certificati per eseguire Windows Vista sono classificati come Vista Capable PC e Vista Premium Ready PC. La differenza principale tra i due tipi di PC è che solo i Vista Premium Ready PC sono raccomandati per eseguire Windows Aero. Ecco i requisiti minimi per ottenere la certificazione:
18 oktober Notizie Strane dal Mondo ma VERE!!
Fonte: http://ansa.it/opencms/export/site/notizie/rubriche/inbreve/visualizza_new.html_72523445.html
Bhè... dopo questa notizia io mi metto a correre da una parte all'altra dello stabile urlando parolaccie in 5 lingue diverse e quando arrivo in fondo... torno indietro urlando che gli scienziati hanno detto che migliora la produttività!! XD XD XD
Voi che ne pensate di questa notizia? ^_^
Io penso che perderò il lavoro.... |
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